心情不好的时候，常常会想到爷爷。

    特别是最近，也许是因为爷爷一周年的忌日近了。

    每当这个时候，总会有一种负罪感。因为我知道，爷爷是最想我幸福的人。

    于是告诉自己，一定要开心，就算是为了爷爷。 

 

    永远也忘不了那天......

 

      那天清早，接到爷爷病危的消息时，心里出奇的平静，准确地说，有点儿亢奋。那种感觉至今想起来还是难以置信。
      第一时间冲出门、打车、赶往长途汽车站、搭乘最快的汽车、 迫不及待的往家赶。不是担心爷爷，而是急切的想见到爷爷，因为我想他了。从有记忆开始，爷爷的身体就从来没有让人担心过，我很难把病痛和爷爷联系起来。93岁的爷爷已经“吓”过我们一次了，但事实证明那只是虚惊一场。
      我承认我是幼稚的、幼稚到总是能够把幻想信以为真。我认定当赶回家时，等候我的还是那个谈笑风生的 “老寿星”。
      一路上都没有打电话给家里，也许是潜意识里害怕任何破坏我幻想的消息传来。

      然而，幻想终归是幻想，当在车站看到来接我的哥哥手臂上刺眼的黑纱，我的笑容凝结了。我傻傻的站在那里，眼睛直勾勾地盯着那块黑纱。没有难过，没有眼泪，脑子里只是不停的闪着同一个问题“怎么办？以后想爷爷了，到哪儿去找爷爷呢？”那是一种前所未有的恐慌和无助。

      麻木的、也许是机械的上了车，车缓缓的开过那些熟悉的街道，我脑子里却依然转着同样的问题。我感觉头开始疼了，从来没有这么迫切的寻找过这样的答案。直到听到哥哥打电话给嫂子，要她给我找一身素一点儿的衣服换时，我才突然意识到，爷爷真的再也找不到了。那个从我一出生，就陪在身边的人，那个占据了我二十多年记忆的人，那个给了我无限怜爱的人，那个让我习惯了享受宠爱的人，真的不在了。而我，甚至没有见到最后一面。

       眼泪终于夺眶而出。

      所有的亲人都在谈论爷爷。我只能通过别人东一句、西一句地了解到自己最亲的人的最后的日子。我痛恨这种感觉。我是自私而霸道的，爷爷对我的骄纵让我始终认为爷爷是我一个人的。
      而更让人痛恨的是，爷爷给我的，我永远也无法回报了。曾经计划的种种都随着爷爷的走而灰飞湮灭。

 

      曾经一直都有种预感，幸福是会用完的。当朋友羡慕我幸福的时候，我总是这么说。但具体怎么用完，当时也不清楚。现在似乎明白了，一个人的幸福总是建立在爱你的人对你的付出上的，当你发现永远都无法回报的时候，幸福也就变了味道了。而你曾接受的这种付出越多，你的痛苦和负累会越多。所以，爷爷虽然希望我幸福，但却也带走了我的幸福。

      然而，在爸爸妈妈面前，我无法完全的展现出自己的悲痛和悔恨。从来没有见过已经年尽70的爸爸失声痛哭，从来没有想过沉着冷静的妈妈，会颤抖着拉着我的手，哭着懊恼自己为何没能提前通知我回来见见爷爷。看着一下苍老了很多的爸爸妈妈，我发誓对爷爷的遗憾，再也不能发生在爸爸妈妈身上。突然好羡慕两个哥哥，原来在父母身边尽尽孝心，也是一种奢侈的幸福。

      参加完葬礼的我好像变了很多。回北京后，朋友都说我好像话比以前多了。以前，只是喜欢静静地做个旁观者，像看故事一样看着别人的悲欢离合。虽然也感动，但那终究是别人的。现在，刻意的让自己忙碌起来，看看很多八卦的东西、对自己其实并不感兴趣的东西大肆评论一番，或者干脆找人有一句没一句地搭话，莫名其妙的处于一种亢奋状态。我没有办法忍受自己静默的状态，因为那个时候，只有对爷爷的怀念和无尽的遗憾。之后的一个多月里，白天的我，好像有点儿反常的兴奋。然而，我的夜晚都是属于爷爷的，哭着入睡，再喊着爷爷从梦中醒来。

 

     ......

     最近这一年多来，经历了太多的从未经历过的痛苦和不幸。原来一个人，终归是要长大的。而这种成长却总要伴随着痛苦和眼泪，未免有点儿太过残忍了。